Sábado, 20 de Outubro de 2007

Cansada mas ..... viva e a lutar

Pois...cansada...caramba, parece que nao tenho outro adjectivo para me descrever.

Por vezes desanimo e voces sao testemunhas disso mas, sou uma lutadora e nao vou parar de lutar até conseguir o que necessito.

O desânimo que sinto e me apaga a chama nao é tao forte quanto a minha vontade de viver.

Eventos recentes fizeram-me perceber que estou mais forte que nunca, apesar de evideniar sinais de muito cansaço..é assim que me continuo a sentir.

Ergo-me lentamente.

Planeio voltar a fazer uma vida, dita "normal" já em Janeiro.

Voltar ao trabalho. Voltar a fazer aquilo que sei e que até gosto de fazer...o que me tem complicado é o ambiente..mas começo-me a sentir forte o suficiente para ultrapassar isso. Entretanto, continuo à procura noutros lados de oportunidades que possam surgir.

A minha situaçao com o psiquiatra vai de mal a pior.

Ainda estou à espera que me chamem para o Hospital. Embora a minha medica de familia me passe a medicaçao, o que se passa é que ja nao a estou a tomar como deve de ser. Ela alega que nao me mexe nessa terapeutica pois nao percebe nada de psicofarmacos...pelo menos é honesta e nao se poe a mexer onde nao deve.

O facto é que deixei de tomar alguns que me estavam a dificultar o dia a dia e outros que seriam provisorios ja estao a acabar.

Nao sei o que fazer...Segunda feira vou ligar para o centro de saude para ver se ALGUEM me diz alguma coisa!!!

O meu filhote continua muito rebelde...agressivo. Estou tambem à espera que o chamem para uma especialista. Ele precisa de conversar com alguem.

Estamos cada vez mais unidos...algo se tem passado nestes ultimos tempos pois apesar de continuar a nao me ouvir, esta cada vez proximo de mim...quase que voltou a chorar cada vez que o deixo no infantario. Mas depois adora contar coisas sobre os amiguinhos .

Estou feliz com o meu amor, mas ha dias aconteceu algo que me fez acordar. Parece que tenho de o afastar de mim...sinto que nao tenho o direito a ser feliz. A ser amada. Ele diz-me tanto que me ama...eu sei que é verdade. Nunca tinha amado como o amo. Nunca tinha sido amada desta maneira.

No entanto...

Mas tenho aberto o coraçao e vou lutar comigo...contra mim...contra este algo que me faz magoar-me.

Vou lutar para ser feliz

 

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Segunda-feira, 24 de Setembro de 2007

Perdida...

 
Sinto-me tão perdida...
Estou de baixa ha quase ano e meio...
Ha cerca de 3 anos que sou seguida por um espectacular psiquiatra no Hospital Miguel Bombarda.
Ele foi de ferias em Agosto e deixou-me com uma nova medicaçao que duraria até inicio de Setembro, altura em que voltaria de ferias e corrigiriamos ou nao a medicaçao.
Tenho tentado desde essa altura ter consulta mas a informaçao que tenho é que o Dr se encontra e baixa.
Não tenho medicaçao, sei que precisa ser ajustada e mais de metade dos 12 comprimidos diarios que tomo ja se acabaram...nao sei o que fazer. Se ja me estava a sentir cada vez pior hoje foi o inicio de um fim....por telefone e porque eu tenho insistido, mandaram-me embora do Hospital. Disseram-me para me dirigir ao hospital da minha area de residencia. Acreditam nisto?
Não estamos a falar de uma perna partida que um outro medico possa pegar e curar...eu estou ha anos com este medico e agora...agora vou voltar para um consulta de onde sai antes de iniciar as consultas no Miguel Bombarda na qual só me perguntaram quando é que me sentia com mais vontade de me matar? " No Natal...na Primavera..." Passei a ser uma estatistica naquela consulta...deixei de o ser quando o Dr Rui Durval me começou a assistir e a ver-me como um individuo e nao como mais um numero. E agora...de repente...obrigam-me a começar do nada...e sozinha. TEnho de me dirigir do nada ao hospital do barreiro e do nada SE eles quiserem entao pedem o meu processo ao miguel bombarda...SE eles estiverem interessados...Se...Se...Se....
Já chorei imenso hoje. Já pensei em deitar tudo a perder...ja me passou imensa coisa pela cabeça...eu nao quero voltar para o hospital do barreiro...eu quero continuar com a pessoa que me viu como pessoa. Que se empenhou em me ajudar...que o estava de facto a conseguir...
Só me apetece esconder...fugir..fazer asneiras ..qualquer coisa menos começar de novo...outra vez nao....
Amanha vou a uma consulta com a medica de familia por minha auto-recriaçao. Tenho junta medica na 4ª feira, e alem de ja nao ter medicamentos tambem nao tenho informaçao clinica para lhes levar.
Hoje esta a ser um dia horrivel...
Estou cansada....ando tao cansada...
Massacro-me pois ja me custa ter paciencia para mim...tenho deixado o meu filho nos meus pais quando sai do infantario porque estou cada vez menos tolerante e ele nao tem de me ver assim...
Cansada...tao cansada...
 
 
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