Segunda-feira, 23 de Outubro de 2006

Desiludi amigos

Estou triste...

Estou a ter muito dificuldade em sair de casa. Preciso constantemente de me esconder.

Mas tenho estado a lutar comigo e contra mim...

Faço anos no sábado (dia 28) e tinha pensado em ter os meus amigos comigo nesse dia.

Durante uns anos foi o que fiz. Depois deixei de fazer e nunca mais comemorei os anos.

Este ano achei que devia voltar a faze-lo.

Mas começou a apoderar-se de mim uma ansiedade, uma angustia, que nao consigo descrever.

Fiz os convites a cerca de 12 amigos que aceitaram de imediato. A ideia era juntar ca todos em casa.

Mas comecei a ver que a minha casa é demasiado pequena para tantas pessoas (sim, é mesmo muito pequenina) e que nao ia dar certo.

Juntamente com uma amiga, pensamos em ir a um restaurante.

Eu que ando sempre com dificuldades financeiras, estava a custar-me dizer aos meus amigos que tinham de pagar o seu proprio jantar. Com quem eu falei nisto, "deu-me na cabeça" porque hoje em dia era assim, e que quando iam para um aniversario nao estavam à espera que lhe pagassem a borga, etc.

Mas para mim, o preço de um jantar no restaurante é algo a que nao me posso dar ao luxo. E coloquei-me no lugar de cada um...

Começou a custar-me mais e mais...a ansiedade aumentada a cada dia que passava. No entanto uma amiga, começou por iniciativa propria a ver menus de restaurantes e a pensarmos em sitios para sair um bocadinho depois do jantar.

A minha ansiedade e panico continuavam a aumentar....

Um das minhas amigas, lembrou-se entao que para me "aliviar" deste stress todo podia ser ela juntamente com a minha amiga que andava a ver os restaurantes, a tratarem de tudo, inclusive de avisarem os convidades. Pediram-me uma lista e eu forneci-lha.

Isto ontem à noite.

Sentia-me arrasada de cansaço...sem forças completamente, tanto que tentei ir para a cama por volta das 22h30, ainda embalada pelo sono que se apoderou de mim enquanto lia a estoriazinha da noite ao meu filhote.

Estava quase a dormir quando começo a receber sms e por fim uma chamada.

Eram dois dos meus amigos que queriam saber porque é que estavam a receber telefonemas de pessoas que nao conheciam (as minhas amigas) a convidarem-nos para o meu jantar de anos....

Fiquei atónita....e sem perceber o que se passava.

Finalmente foi-me explicado que tinham sido contactadas por uma das minhas amigas e que tinham sido "convidados" por elas.

Conclusao: Acabei por desiludir alguns dos meus amigos. Pessoas que amo e pelas quais tenho muita estima e carinho porque se sentiram "traidos" e falta de consideraçao da minha parte em nao ser eu a falar com eles.

Compreenderam a atitude louvavel das minhas amigas... mas a minha parte...nao perceberam que eu nao tinha coragem para lhes dizer que o jantar ficava a X por pessoa . Que tinha e medo e vergonha de lhes dizer isto porque apesar de asber que será assim hoje em dia, todas as festas que tenho dado, foram em minha casa...

Tive vergonha.

Desiludi-os por causa disso...

Perdoem-me.

Desiludi-me a mim própria por nao ter conseguido tomar conta das coisas....

Ontem e hoje ja falaram comigo. Ja lhes expliquei as coisas... acho que fui perdoada.

Quando estou pior tenho tendencia a isolar-me, assim nao faço asneiras....desta vez nao o fiz...e o que aconteceu foi isto :s....

Até ha cerca de uma hora atras, a minha decisao de nao fazer nada acentuou-se. Nao queria jantar, nao queria nem conseguia enfrentar os meus amigos...

Começaram a dizer que se desmarcasse "me arrombavam " a porta de casa e que soinha nao ia ficar...era mesmo esse o meu desejo...

Estar com o meu filhote durante o dia de sabado e à noite estar sossegadinha em casa...sozinha!

Nao vai acontecer. Vamos sim jantar fora. O restaurante vai ser reservado e.... a ver vamos como vai ser.

Vou deixar aqui um post que deixei no Grupo de AM...acho importante partilhar aqui tambem:

 "

Cansaço....imenso...
Estava a preparar-me para a minha vida...a vida que me espera "lá fora", mas nao estou a conseguir.
Cada vez me sinto mais abalada...as miinhas defesas estremecem por pequenos motivos...
Estou tão cansada...
Apetece abandonar-me e esquecer tudo o que consegui até agora.
Começo a sentir-me nada.
Aos poucos sinto que começo a agir como tal.
Devia começar a trabalhar, mas nao estou a conseguir sequer sair de casa. Nao quero ter de enfrentar pessoas.
Ando a descurar a minha imagem.
Costumo arranjar-me e maquilhar-me, mas agora nem isso tem acontecido, a nao ser que vá ter com alguem por motivos que nao os pessoais.
Nem para levar o meu filhote à escolinha.... vou de ténis e impermeavel.
Vou fazer anos dia 28 deste mes. Kero fazer algo. Quero juntar amigos. Mas agora...neste preciso momento em que vos escrevo estas linhas, me sinto assustada com a ideia de eles poderem ver atraves do meu corpo e saberem como me sinto...como eu estou na realidade. Sei que mais uma vez, nesse dia vou usar uma mascara.
Vou estar sozinha....estou cansada de estar sozinha, quando no entanto....preciso tanto de mim que nao sei se consigo tr disponibilidade para alguem...
Estou cansada...
Desculpem nao conseguir dar palavras de apoio e conforto...neste momento nao consigo... "
Sentida
 

 

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Sexta-feira, 13 de Outubro de 2006

Para as minhas visitas ...

Queridas amigas, estou de volta.

Como devem imaginar a vida nao tem sido facil, mas estou a contorna-la.

O pai do meu filho foi viver para Coimbra. Disse que para iniciar uma nova vida, que o vai fazer lá, junto da familia.

O problema está em que o pequenino tem ido para lá por uma semana e está a descompensa-lo completamente.

Eu ia retomar o trabalho na segunda-feira (9/10/2006) mas um medo extremo se apoderou de mim. Mais uma vez fraquejei e nao consegui. O meupsiquiatra deu-me mais baixa e segundo palavras dele "com rede", ou seja, posso la voltar se ainda nao me sentir preparada. Disse-me que ainda nao tinha chegado o meu tempo. Sim...creio que nao, mas a minha consciencia consegue sobrepor-se a isso e está a fazer-me confusao estar em casa sem trabalhar e ainda por cima a ganhar muito menos. Esta a complicar-me em todos os sentidos. Mas nao sou capaz de voltar. Nao sou capaz...simplesmente tenho...medos. Tornei-me muito agressiva quer fisica quer verbalmente, hiper-ansiosa, completamente descompensada, com a aproximaçao ao trabalho.

Teve o se lado positivo. Consegui arranjar um infantario do estado de um dia para o outro para o meu filhote.

Andava a precisar tanto....

Ele ja andava a ficar demasiado irrequieto. Ja nao andava bem.

Para ele, os dias que passava com o pai eram de diversao...ferias. E comigo tinha obrigaçoes e practicamente nao interagia com outras crianças.

Está desde 3ª f no infantario e ja encontro nitidas alteraçoes no seu comportamento.

Mas hoje foi péssimo para mim e para ele. Ficou a chorar...muito e a dizer para eu nao o deixar.

Sei que gosta de la estar pois quando o vou buscar atira-se ao meu pescoço e só diz "minha mãe...minha mãe" ...claro que fico toda comovida...imensamente. Mas logo depois começa a contar-me tudo sobre o seu dia (ainda la no infantario) e vai buscar a mochila e mostra-me coisas...esta a fazer-lhe muito bem. Um dia destes cheguei e ele nao me viu. Fiquei um pouco a observa-lo. Entao la estava ele numa amena cavaqueira com os amiguinhos como se ja la estiv completamente integrado.

Estou feliz por isso. Foi uma conquista. Lutei e consegui.

Porque é que para outras coisas nao me consigo empenhar assim?

Tenho uma novidade (como devem imaginar tenho imensas).

Estou a escrever um livro.

Eu e o meu ex-companheiro passamos por tanto que resolvi compilar todas as cartas que trocamos enquanto ele esteve em tratamento, passagens aqui do blog, o meu internamento e o comportamento de auto-mutilaçao.

Ainda vão ouvir falar de mim... :)

Gosto imenso do carinho que me transmitem.

Nao me vou ausentar novamente.

Um carinho imenso

Sentida.

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