Estou triste...
Estou a ter muito dificuldade em sair de casa. Preciso constantemente de me esconder.
Mas tenho estado a lutar comigo e contra mim...
Faço anos no sábado (dia 28) e tinha pensado em ter os meus amigos comigo nesse dia.
Durante uns anos foi o que fiz. Depois deixei de fazer e nunca mais comemorei os anos.
Este ano achei que devia voltar a faze-lo.
Mas começou a apoderar-se de mim uma ansiedade, uma angustia, que nao consigo descrever.
Fiz os convites a cerca de 12 amigos que aceitaram de imediato. A ideia era juntar ca todos em casa.
Mas comecei a ver que a minha casa é demasiado pequena para tantas pessoas (sim, é mesmo muito pequenina) e que nao ia dar certo.
Juntamente com uma amiga, pensamos em ir a um restaurante.
Eu que ando sempre com dificuldades financeiras, estava a custar-me dizer aos meus amigos que tinham de pagar o seu proprio jantar. Com quem eu falei nisto, "deu-me na cabeça" porque hoje em dia era assim, e que quando iam para um aniversario nao estavam à espera que lhe pagassem a borga, etc.
Mas para mim, o preço de um jantar no restaurante é algo a que nao me posso dar ao luxo. E coloquei-me no lugar de cada um...
Começou a custar-me mais e mais...a ansiedade aumentada a cada dia que passava. No entanto uma amiga, começou por iniciativa propria a ver menus de restaurantes e a pensarmos em sitios para sair um bocadinho depois do jantar.
A minha ansiedade e panico continuavam a aumentar....
Um das minhas amigas, lembrou-se entao que para me "aliviar" deste stress todo podia ser ela juntamente com a minha amiga que andava a ver os restaurantes, a tratarem de tudo, inclusive de avisarem os convidades. Pediram-me uma lista e eu forneci-lha.
Isto ontem à noite.
Sentia-me arrasada de cansaço...sem forças completamente, tanto que tentei ir para a cama por volta das 22h30, ainda embalada pelo sono que se apoderou de mim enquanto lia a estoriazinha da noite ao meu filhote.
Estava quase a dormir quando começo a receber sms e por fim uma chamada.
Eram dois dos meus amigos que queriam saber porque é que estavam a receber telefonemas de pessoas que nao conheciam (as minhas amigas) a convidarem-nos para o meu jantar de anos....
Fiquei atónita....e sem perceber o que se passava.
Finalmente foi-me explicado que tinham sido contactadas por uma das minhas amigas e que tinham sido "convidados" por elas.
Conclusao: Acabei por desiludir alguns dos meus amigos. Pessoas que amo e pelas quais tenho muita estima e carinho porque se sentiram "traidos" e falta de consideraçao da minha parte em nao ser eu a falar com eles.
Compreenderam a atitude louvavel das minhas amigas... mas a minha parte...nao perceberam que eu nao tinha coragem para lhes dizer que o jantar ficava a X por pessoa . Que tinha e medo e vergonha de lhes dizer isto porque apesar de asber que será assim hoje em dia, todas as festas que tenho dado, foram em minha casa...
Tive vergonha.
Desiludi-os por causa disso...
Perdoem-me.
Desiludi-me a mim própria por nao ter conseguido tomar conta das coisas....
Ontem e hoje ja falaram comigo. Ja lhes expliquei as coisas... acho que fui perdoada.
Quando estou pior tenho tendencia a isolar-me, assim nao faço asneiras....desta vez nao o fiz...e o que aconteceu foi isto :s....
Até ha cerca de uma hora atras, a minha decisao de nao fazer nada acentuou-se. Nao queria jantar, nao queria nem conseguia enfrentar os meus amigos...
Começaram a dizer que se desmarcasse "me arrombavam " a porta de casa e que soinha nao ia ficar...era mesmo esse o meu desejo...
Estar com o meu filhote durante o dia de sabado e à noite estar sossegadinha em casa...sozinha!
Nao vai acontecer. Vamos sim jantar fora. O restaurante vai ser reservado e.... a ver vamos como vai ser.
Vou deixar aqui um post que deixei no Grupo de AM...acho importante partilhar aqui tambem:
"
Queridas amigas, estou de volta.
Como devem imaginar a vida nao tem sido facil, mas estou a contorna-la.
O pai do meu filho foi viver para Coimbra. Disse que para iniciar uma nova vida, que o vai fazer lá, junto da familia.
O problema está em que o pequenino tem ido para lá por uma semana e está a descompensa-lo completamente.
Eu ia retomar o trabalho na segunda-feira (9/10/2006) mas um medo extremo se apoderou de mim. Mais uma vez fraquejei e nao consegui. O meupsiquiatra deu-me mais baixa e segundo palavras dele "com rede", ou seja, posso la voltar se ainda nao me sentir preparada. Disse-me que ainda nao tinha chegado o meu tempo. Sim...creio que nao, mas a minha consciencia consegue sobrepor-se a isso e está a fazer-me confusao estar em casa sem trabalhar e ainda por cima a ganhar muito menos. Esta a complicar-me em todos os sentidos. Mas nao sou capaz de voltar. Nao sou capaz...simplesmente tenho...medos. Tornei-me muito agressiva quer fisica quer verbalmente, hiper-ansiosa, completamente descompensada, com a aproximaçao ao trabalho.
Teve o se lado positivo. Consegui arranjar um infantario do estado de um dia para o outro para o meu filhote.
Andava a precisar tanto....
Ele ja andava a ficar demasiado irrequieto. Ja nao andava bem.
Para ele, os dias que passava com o pai eram de diversao...ferias. E comigo tinha obrigaçoes e practicamente nao interagia com outras crianças.
Está desde 3ª f no infantario e ja encontro nitidas alteraçoes no seu comportamento.
Mas hoje foi péssimo para mim e para ele. Ficou a chorar...muito e a dizer para eu nao o deixar.
Sei que gosta de la estar pois quando o vou buscar atira-se ao meu pescoço e só diz "minha mãe...minha mãe" ...claro que fico toda comovida...imensamente. Mas logo depois começa a contar-me tudo sobre o seu dia (ainda la no infantario) e vai buscar a mochila e mostra-me coisas...esta a fazer-lhe muito bem. Um dia destes cheguei e ele nao me viu. Fiquei um pouco a observa-lo. Entao la estava ele numa amena cavaqueira com os amiguinhos como se ja la estiv completamente integrado.
Estou feliz por isso. Foi uma conquista. Lutei e consegui.
Porque é que para outras coisas nao me consigo empenhar assim?
Tenho uma novidade (como devem imaginar tenho imensas).
Estou a escrever um livro.
Eu e o meu ex-companheiro passamos por tanto que resolvi compilar todas as cartas que trocamos enquanto ele esteve em tratamento, passagens aqui do blog, o meu internamento e o comportamento de auto-mutilaçao.
Ainda vão ouvir falar de mim... :)
Gosto imenso do carinho que me transmitem.
Nao me vou ausentar novamente.
Um carinho imenso
Sentida.
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