Segunda-feira, 24 de Setembro de 2007

Perdida...

 
Sinto-me tão perdida...
Estou de baixa ha quase ano e meio...
Ha cerca de 3 anos que sou seguida por um espectacular psiquiatra no Hospital Miguel Bombarda.
Ele foi de ferias em Agosto e deixou-me com uma nova medicaçao que duraria até inicio de Setembro, altura em que voltaria de ferias e corrigiriamos ou nao a medicaçao.
Tenho tentado desde essa altura ter consulta mas a informaçao que tenho é que o Dr se encontra e baixa.
Não tenho medicaçao, sei que precisa ser ajustada e mais de metade dos 12 comprimidos diarios que tomo ja se acabaram...nao sei o que fazer. Se ja me estava a sentir cada vez pior hoje foi o inicio de um fim....por telefone e porque eu tenho insistido, mandaram-me embora do Hospital. Disseram-me para me dirigir ao hospital da minha area de residencia. Acreditam nisto?
Não estamos a falar de uma perna partida que um outro medico possa pegar e curar...eu estou ha anos com este medico e agora...agora vou voltar para um consulta de onde sai antes de iniciar as consultas no Miguel Bombarda na qual só me perguntaram quando é que me sentia com mais vontade de me matar? " No Natal...na Primavera..." Passei a ser uma estatistica naquela consulta...deixei de o ser quando o Dr Rui Durval me começou a assistir e a ver-me como um individuo e nao como mais um numero. E agora...de repente...obrigam-me a começar do nada...e sozinha. TEnho de me dirigir do nada ao hospital do barreiro e do nada SE eles quiserem entao pedem o meu processo ao miguel bombarda...SE eles estiverem interessados...Se...Se...Se....
Já chorei imenso hoje. Já pensei em deitar tudo a perder...ja me passou imensa coisa pela cabeça...eu nao quero voltar para o hospital do barreiro...eu quero continuar com a pessoa que me viu como pessoa. Que se empenhou em me ajudar...que o estava de facto a conseguir...
Só me apetece esconder...fugir..fazer asneiras ..qualquer coisa menos começar de novo...outra vez nao....
Amanha vou a uma consulta com a medica de familia por minha auto-recriaçao. Tenho junta medica na 4ª feira, e alem de ja nao ter medicamentos tambem nao tenho informaçao clinica para lhes levar.
Hoje esta a ser um dia horrivel...
Estou cansada....ando tao cansada...
Massacro-me pois ja me custa ter paciencia para mim...tenho deixado o meu filho nos meus pais quando sai do infantario porque estou cada vez menos tolerante e ele nao tem de me ver assim...
Cansada...tao cansada...
 
 
Hoje estou:

Partilhado por Sentida às 16:12
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20 comentários:
De lola a 22 de Março de 2010 às 16:50
Oração de Invocação para amarrar alguém
(Simpatia infálivel porém não se pode voltar atrás)

Pelas forças do Trovão que a minha imagem entre em seu coração para que nunca mais este diga não .Fazei que (…)sinta uma reação só por mim.Ó Grande Universo
trazei para mim (…)assim como o galo canta,o burro rincha,o sino toca, a cabra berra,assim tu (…) has-de andar atrás de mim,assim como o Sol aparece a chuva cai,fazei que (…) seja dominado por mim preso debaixo do meu pé esquerdo,com 2 olhos te vejo e com 3 te prendo com meu anjo da guarda peço que (…)sinta a minha falta,ande atrás de mim como uma cobra rastejante,que me ame loucamente e que sinta desejos só por mim,que não consiga olhar para outra mulher que não seja eu,que atenda todas as minhas vontades,que nunca me faça sofrer,que durma e acorde pensando em mim e que sempre me tenha em seus pensamentos, e que não consiga viver sem mim e que seus pensamentos e desejos sejam sempre voltados para mim,que ele seja carinhoso e romântico comigo. Que assim seja,vai vir atrás de mim,rastejando humilde para que possamos ter um bom convivio e assim sermos FELIZES.
Peço ao infinito poder do Universo que o meu amor (..) me procure ainda hoje
peço isto ao poder do Trovão que leve agora a minha imagem para dentro do seu coração para que o meu amor (…)sinta uma enorme emoção ao se lembrar de mim
passe por uma transformação e que possamos juntos ter uma comunhão e que o
meu amor (…)sinta UM DESEJO POR MIM TÃO FORTE COM UM LEÃO.
AMÉM.


De Nana a 18 de Janeiro de 2011 às 23:10
Olha, eu acho q comentários desnecessários de pessoas que não sabem o q as outras passam eh uma grande perda de tempo. NUNCA ajudará uma pessoa, quando naum se tem palavras de conforto, ou coisa assim. Passo por um grande problema: Sofro muito com os meus pais, por suas crises e brigas... Chego a pensar que Deus me castiga a todo momento... A morte do meu avô, problemas de saúde da minha mãe... Da minha avó paterna... Eu sei o q passo, pode parecer apenas um simples problema, mas na verdade, eh um caso bem perdido... Minha infância foi terrível. Meus pais se batiam demais. Minha mãe sofre muitos 'preconceitos' (vamos dizer assim) com relação as pessoas da igreja ou qualquer lugar... Quando pequena, jah cheguei até me suicidar, naum pelos problemas apenas dos meus, pais, mas aos que ficam me rodeando. Peco muito, eu sei q peco, mas achava q Deus nunca seria a solução da minha vida. Fazia e ainda faço muitas coisas erradas pra tentar esquecer todo o meu passado e todo o meu presente. Descobri q minha prima (minha única amiga) me odeia.Ela disse pra mim q sou a raíz dos seus problemas. Tenho uns certos problemas no aprendizado e meu pai com todas as suas atitudes diz q naum me ama, a mesma coisa minha mãe. Parece q soh precisam de mim quando estaum sofrendo. A morte do meu avô foi terrível. Acompanhei-o durante UM ANO na UTI... Sei q naum podia fazer nada para salvá-lo mas mesmo assim, dentro de mim estava tudo acabado. Minha mãe largou o emprego para cuidar do meu avô, o avô q tanto amava, mesmo me maltratando eu acreditava q pelo menos um pouco de amor ele tinha por mim no fundo dakele coração duro. Meus pais estaum sofrendo muitas crises de lá pra cá... e naum posso fazer nada pra evitar. Ainda sinto vontade de me matar. Jah tentei me enforcar, engolir comprimidos grandes, pra me sufocar... Mas nada adiantava... Sintia q Deus queria alguma coisa comigo. Se eu pudesse neste exato momento, tiraria todos os meus órgãos e daria pra alguem q precisa. por que estar viva numa vida de merda... Sabe, sinto q sou a razão dos problemas dos meu pais. Estao juntos a muito tempo, mas nunca tiveram corajem de se separar, sempre se estranham' Se batem, se chingam, humilham um ao outro. Sofri de depressão dos 11 anos pra cá. Tenho 15 anos. Naum sei oq fazer, acho q soh existo pra atrapalhar a vida das pessoas. Acho q minha vida nao tem solução. Nunca tive um dia feliz, apenas uns pequenos momentos alegres com o nada.Nunca dormi sem pensar no que estou fazendo aqui nessa vida. sem pensar no que pode acontecer com as únicas bênçãos da minha vida. chego a querer visitar um psicólogo, mas naum consigo desabafar. Só sofro calada, pois naum quero aumentar mais ainda o sofrimento das pessoas que me amam e se preocupam comigo. Queria mudar a minha vida. Mudar a vida das pessoas que também como eu, como vc, sofrem. DUVIDO QUE EXISTA ALGUÈM NO MUNDO QUE NAUM SOFRA OU NAUM TENHA UM SOFRIMENTO. Estou num túnel sem saída, sem luz. Minha vida está por agua abaixo.Se pudesse, iria embora daqui, deixaria todos os meus problemas de lado. MAS, VC QUE EH DONA DESSE BLOG, EU QUERO TE FALAR UMA COISA: DEPENDA MAIS DE DEUS PORQUE SOH ELE QUE PODE TE TIRAR DESSA.. E ISSO EH PROS DEMAIS... AINDA TENHO ALGUMAS CRISES, MAS CREIO Q DEUS, O PRÓPRIO NAUM SOH ME LIVRARÁ, COMO TE LIVRARÁ DESSA. OBRIGADO POR LEREM.


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